Schmunzelecke

Eine Blondine will ihr altes Auto mit 250'000 Km verkaufen, aber sie findet keinen Käufer. Ihre Freundin hat eine gute Idee. Ihr Mann ist Automechaniker und schraubt den Kilometerzähler auf 50'000 zurück. Zwei Wochen später treffen sich die beiden wieder. Die Freundin: "Und, hast du das Auto jetzt verkaufen können ?" Die Blondine: "Spinnst du denn, ich verkaufe doch kein Auto mit nur 50'000 Km."

Eine Frau zum Arzt: "Mein Mann sagt, ich sei in letzter Zeit so bissig, und hat mich deshalb zu Ihnen geschickt." Nach der Untersuchung meint der Arzt: "Sie leiden unter Porzellanphobie." Geht die Frau nach Hause und sagt zu ihrem Mann: "Ich habe Porzellanphobie." Der Mann: "Was ?, kenne ich nicht." Er geht zum Arzt und fragt ihn, was das sein soll. Arzt:"So eine Krankheit gibt es gar nicht, aber ich hätte ihr ja schlecht sagen können, dass sie nicht mehr alle Tassen im Schrank hat."

Eine Frau kommt zum Arzt, überall grün und blau. Der Arzt: "Um Gottes Willen, was ist denn Ihnen passiert ?" Die Frau: "Jedes Mal, wenn mein Mann besoffen nach Hause kommt, verdrischt er mich." Der Arzt: "Da kenne ich ein sehr gutes Mittel. In Zukunft, wenn ihr Mann betrunken nach Hause kommt, nehmen Sie eine Tasse Kamillentee und gurgeln, gurgeln, gurgeln." Zwei Wochen später kommt die Frau wieder zum Arzt und sieht aus wie das blühende Leben. "Herr Doktor, ich habe jedes Mal Kamillentee gegurgelt und nie ist etwas passiert. Der Arzt: "Sehen Sie, einfach nur mal das Maul halten."

Zwei Blondinen sind mit dem Velo unterwegs. Auf einmal steigt die eine von ihrem Rad ab und fängt an, die Luft aus ihren Reifen rauszulassen. Die andere fragt: "Was soll denn das ?" Antwortet die erste: "Mein Sattel ist mir zu hoch." Die zweite steigt ab und schraubt den Sattel und den Lenker vom Velo. Danach montiert sie den Sattel vorne und den Lenker hinten wieder ans Velo. Da fragt die erste: "Was machst Du denn jetzt ?" Meint die andere: "Ich fahre wieder zurück, Du bist mir einfach zu blöd."

UEFA - EURO 08

Die UEFA hat immer wieder tolle Ideen. Hören sie selbst

Fritzchen und Peterchen spielen bei Peterchen zuhause Wilhelm Tell. Fritzchen steht mit einem Apfel auf dem Kopf an der Wand. Peterchen zielt, doch er schiesst daneben und trifft in Fritzchens rechtes Auge. Peterchen zielt nochmals, doch er schiesst erneut daneben und trifft Fritzchens linkes Auge. Da sagt Fritzchen: "Ich muss jetzt nach Hause gehen". Peterchen: "Du Spielverderber, nur weil ich danebengetroffen habe "? Fritzchen: "Nein, meine Mama hat gesagt, ich solle heimkommen, wenn es dunkel wird".

Richter: "Erkennen Sie in dem Angeklagten den Mann wieder, der Ihnen das Auto gestohlen hat ?" Zögert der Zeuge: "Nach der Rede des Herrn Verteidigers bin ich mir nicht mehr sicher, ob ich überhaupt jemals ein Auto besessen habe."

Der Ober bringt dem Gast eine Suppe, und hält den Teller so, dass sein Finger drinhängt. Gast: "Warum, bitte, haben Sie ihren Finger in meiner Suppe ?" Ober: "Ja, also, der Finger eitert so stark, und mein Arzt hat gesagt, ich soll ihn warmhalten, damit er schneller heilt." Gast: "Das ist ja ekelhaft, da könnten Sie sich ihn ja gleich in den Hintern stecken, da ist es auch schön warm." Ober: "Ja, da war er ja auch, bis ihre Bestellung kam."

Die Ehefrau räumt auf, durchforstet dabei auch den Aktenschrank und schreit dann empört: "Hugo. Diese Rechnungen von meinem Arzt, Zahnarzt, Friseur und der Kosmetikerin, musst Du die wirklich unbedingt unter "Wartung und Reparaturen" ablegen ?"

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Nach einer Wirtshaustour beschliessen Hans und Fritz noch ein Bier in der Wohnung von Hans zu trinken. Vor der Tür sagt Hans: "Sei leise, meine Frau schläft sicher schon." Leise betreten sie die Wohnung, Hans geht in die Küche und holt Bier. Fritz wirft einen Blick ins Schlafzimmer und ruft entsetzt: "Du, bei Deiner Frau liegt ein anderer Mann im Bett." " Sei leise, wir haben nur noch zwei Bier."

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Treffen sich zwei Blondinen. Meint die eine: "Ich war gestern beim Schwangerschaftstest." Fragt die andere: " Und, waren die Fragen schwer ?"

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Chefarzt: "Ich verspreche ihnen, wenn ihre Gattin die Klinik verlässt, werden Sie eine ganz andere Frau haben." Der Ehemann unsicher: "Da haben Sie recht. Aber woher wissen Sie das ?"

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Im Park treffen sich zwei Achtzigjährige: "Na, wie gehts denn so ?" "Fantastisch, ich hab eine neue Freundin. Sie ist dreiundzwanzig, nächste Woche fahren wir in den Urlaub." "Ich wünsche viel Vergnügen und erzähl mir dann wie es war." Zurück aus dem Urlaub treffen sie sich wieder. "Es war traumhaft, Essen, Konzerte, Theater, einfach fantastisch." "Ja, und wie war's mit der Liebe ?" "Fast jeden Tag." "Was, fast jeden Tag ?" "Ja, fast am Montag, fast am Dienstag....."

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Heinz geht jeden Tag in seine Stammkneipe und bestellt zwei Bier. "Warum bestellst Du eigentlich immer zwei Bier ?" fragt der Ober. "Ich trinke für einen Freund mit." Nach einem Jahr bestellt Heinz nur noch ein Bier. "Ist Deinem Freund etwas passiert ?" will der Ober wissen. "Nein, aber der Arzt hat mir das Trinken verboten."

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Ein heimgekehrter Tourist erzählt: "In Afrika gibt es einen Volksstamm, bei dem die Frauen erst sprechen, wenn der Mann sie dazu auffordert." Meint ein Zuhörer: "Sicher gibt es unter den Männern noch solche Idioten, die das tun !"

Nach einer längeren Pause wird auch die Schmunzelecke wieder aktiv.

Arzt der Woche: 08/06

Eine Frau klagt ihrer Freundin: "Die Ärzte sind auch nicht mehr das, was sie einmal waren. Mit 18 musste ich mich immer ganz ausziehen, mit 40 noch den Oberkörper. Jetzt wollen sie nur noch die Zunge sehen."

Richter der Woche: 09/06

"Sie sind beschuldigt, ihren Nachbarn unter Schimpfworten in den Wald getrieben und dort ganz fürchterlich verprügelt zu haben. Sind Sie da nicht zu weit gegangen ?" "Ja, das stimmt, Herr Richter. Ich hätte es schon vorher auf der Wiese tun sollen."

Tunnel der Woche: 07/06

Ein Deutscher, ein Österreicher, ein hübsches Mädchen und eine Nonne sitzen in einem Zugabteil. Als der Zug durch einen Tunnel fährt, wird es stockdunkel. Plötzlich hört man eine Ohrfeige. Als der Zug den Tunnel wieder verlässt, reibt sich der Ösi schmerzverzerrt seine Wange.

Was denken die 4 Personen:

Nonne: Der Ösi hat versucht, das Mädchen zu begrapschen, dafür hat sie ihm eine Ohrfeige gegeben.

Mädchen: Der Ösi wollte mich begrapschen, hat aber dummerweise die Nonne erwischt und dafür von ihr eine eingefangen.

Ösi: So eine Sauerei. Der Deutsche hat statt dem Mädchen die Nonne betastet. Als die Nonne dem Deutschen eine reinhauen will, hat er sich geduckt und dafür habe ich eine eingefangen.

Deutscher: Und im nächsten Tunnel hau ich dem Ösi wieder eine in die Fresse.

Freundin der Woche: 05/06

Herbert klagt: "Immer wenn ich eine Freundin mit nach Hause bringe, gefällt sie meiner Mutter nicht."

"Na dann bring doch eine mit nach Hause, die Deiner Mutter ähnlich sieht."

"Auch schon probiert, aber die gefällt meinem Vater nicht."

Pfarrer der Woche: 06/06

Der kleine Max hilft dem Herrn Pfarrer einen Hühnerstall zu bauen. Er erwartet dafür einen Lohn, doch der Pfarrer sagt zu ihm: "Du bist Gottes Sohn, darum brauchst Du keinen Lohn."

Max ärgert sich natürlich und dachte sich einen Plan aus. Als es Nacht wurde, schlich er mit zwei Säcken in das Hühnerhaus und klaute alle Hühner. Mit einer Kreide schrieb er an die Wand:

"Du bist Gottes Diener, darum brauchst Du keine Hühner."

Ehemann der Woche: 03/06

Ein Ehemann kommt zur Polizei. "Meine Frau ist verschwunden."

"Wie sieht sie denn aus ?"

"Etwa 1,60 gross, 58 Jahre alt, 108 Kilo schwer, rotblonde Perücke, künstliches Gebiss, krumme Beine, viele Falten im Gesicht."

"Und, was soll nun geschehen ?"

"Ich wollte nur sagen, dass sie nach dem Monster nicht zu suchen brauchen."

Politiker der Woche: 01/06

Ein hoher Politiker hat den Abend mit einem Callgirl verbracht und wundert sich, wie wenig Geld sie von ihm verlangt. "Es geht mich ja nichts an, aber Du verkaufst Dich unter Deinem Wert, und ehrlich, ich verstehe nicht, wie Du auf Deine Kosten kommst."

"Es geht", antwortet sie, " ich habe nebenbei noch eine gutgehende Erpresserei."

Macho der Woche: 02/06

Sitzt ein Macho vor dem Fernseher, trinkt Bier, raucht und schiebt Erdnüsse in sich rein. Plötzlich ruft er zu seiner Frau:

"Hei, Alte, bring mal ne neue Flasche Bier."

Murrt sie: "Fehlt da nicht ein Wort mit Doppel T ?"

Er: "Aber flott"